Avant que ma fille ne naisse, ma grand-mère m’a souvent répété la phrase suivante : Tu sais, les bébés on sait les faire… mais après, il n’y a pas de mode d’emploi !

Eh bien, c’est faux ! J’ai le plaisir de vous présenter : Mode d’emploi de mon bébé de Louis et Joe Borgenicht.

Comment je suis tombé sur ce livre ? Honnêtement, je ne me souviens plus. Probablement que j’ai dû en entendre parler dans un quelconque magazine pour parents, mais quoi qu’il en soit ce fut une merveilleuse découverte. Mode d’emploi de mon bébé, n’est pas qu’un simple livre… il est exactement ce qu’il prétend être, c’est-à-dire un véritable mode d’emploi illustré et technique du nourrisson.

Sous le titre du livre, vous trouvez la phrase suivante : Conseils de dépannage et instructions de maintenance pour la 1ère année d’utilisation. 

Âmes sensibles, s’abstenir. Ce livre met de côté tout l’aspect mignon-tout-plein du bébé, et se concentre sur son fonctionnement technique. C’est clair, c’est simple, et c’est illustré.

Exemples :

Première phrase du livre : Avant de commencer la lecture de ce manuel, inspectez attentivement le modèle qui vous a été livré et vérifiez qu’il comporte bien tous les composants décrits p. 16-19 (tête, oreilles, jambes, bras, orteils etc.). Si une de ces pièces manque ou est endommagée, contactez immédiatement le charge de maintenance du bébé (le pédiatre).

Concernant la table à langer : Attention ! Ne laissez jamais un bébé sans surveillance sur la table à langer. Une chute peut entraîner des blessures ou des dysfonctionnements graves.

Ça ne vous aura sûrement pas échappé (enfin, moi en l’occurrence, ça m’avait échappé), hier c’était la fête des grand-mères.

Bon, allez, petit sondage à main levée, combien d’entre vous ont oublié ou n’étaient pas au courant de l’existence d’une telle fête (pourtant fleuron du patrimoine franco-français) ?

Alors, un, deux… trois. Toi là-bas, tu lèves la main ou tu te recoiffes ? Bon disons, à la louche, que nous sommes beaucoup à ne pas avoir mordu à l’hameçon. Il faut dire que ces genres de fêtes ont une étiquette vraiment commerciale dont elles ont bien du mal à se défaire. On y pense tant qu’on est à l’école, puisque ça nous donne l’occasion de créer de maaaaaagnifiques colliers de nouilles, ou de suuuuuperbes cendriers en pâte à sel, mais une fois sorti du système éducatif c’est le trou noir.

Voici donc, pour mémoire, un petit rappel des faits sur ce qu’il existe comme fêtes et surtout, pourquoi et comment elles ont été inventées.

Fête des mères : La toute première célébration en l’honneur des mères remonterait à l’antiquité grecque où l’on vénérait Rhéa, la grande Mère des dieux. Plus proche de nous, c’est en 1950 qu’un décret instaure officiellement la Fête des mères dans notre beau pays à la suite d’une première initiative du gouvernement de Vichy en 1941 (Choquant, non ?). C’est donc une commémoration tout ce qu’il y a de plus officielle, au même titre que l’armistice, la Toussaint, etc. Bon enfin à ceci prêt que ce n’est pas un jour férié.

Fête des pères : Bien moins en vogue que son équivalent féminin, la fête des pères n’en est pourtant pas moins vielle ! Eh oui, elle a été instaurée en 1952, mais contrairement à la fête des mères, ce n’est pas une célébration officielle. Aucun décret, aucune loi, n’en fait mention. Aux yeux du gouvernement, elle n’existe donc pas. Pourquoi ? Tout simplement parce qu’ elle a été inventée par … Flaminaire, une marque de briquets breton qui cherchait à l’époque à créer de nouveaux moments de consommation pour refourguer ses produits ! Scandale… ? Attendez… il y a pire !

Fête des grand-mères : Nous y voilà, la célébration du moment. Ne vous y trompez pas, la fête des grand-mères est un pur produit commercial qui nous a été soufflé en 1987 par… Le café Grand’Mère ! Il fallait y penser !

Que faut-il en conclure ? C’est assez simple, moyennant un lien produit/célébration assez fort les marques peuvent nous imposer ce qu’elles veulent.

À vrai dire, en cette période de crise où l’emploi se fait rare, créer de nouveaux moments de consommation pourrait permettre de relancer l’économie. Je suis même étonné que les acteurs qui jouent en ce moment dans la pièce très en vogue « kiki c’est ki prendra la place de Nicolas » n’aient pas encore inclus cette volonté politique dans leur programmes.

Concrètement, puisqu’il n’y a que moi qui semble réellement intéressé pour essayer de trouver des solutions afin de sortir le pays de son marasme voici quelques propositions de fête supplémentaires.

Fête des oncles/tantes : Sponsorisée par Oncle Ben’s dans sa version masculine, et Tati pour sa version féminine.

Fête des frères et sœurs : Sponsorisée par Mariage Frère (pour les soeurs, bon, j’ai pas trouvé… mais sachant que le thé est un produit mixte, ça ira bien, hein.)

Fête des cousins : Sponsorisée par Baygon contre les insectes volants

Fête des familles recomposées : Sponsorisée par D&Co et Valérie Damido (Vous vous installez dans une nouvelle maison pour une nouvelle vie, alors offrez-vous le coffret des 18 saisons de D&Co spécial familles recomposées et ambiance New York)

Fête des divorcées : Ne les oublions pas ! La confrérie des Avocats de Quartier est fière de vous offrir une réduction de 10 % sur vos frais de rédaction pour votre prochain divorce !

Fêtes des célibataires endurcis : Ah, ici, deux possibilités ! Kleenex d’un côté et Meetic de l’autre (étonnant que ça ne soit pas déjà fait d’ailleurs).

Fêtes des familles rabibochées : Sponsorisée par Glue 3, pour recoller les morceaux.

Mais aussi dans un tout autre style
La (fameuse) fête du slip : Sponsorisée par Sloggy.

La fête ou quoi?! (comme dans t’as cru sur c’était la fête ou quoi?!) : Sponsorisée par Pascal le grand frère et Super Nanny, pour tous les parents qui ont des petits problèmes d’autorité.

Voilà si avec tout ça on ne sort pas de la crise avant la fin de l’année c’est qu’on n y aura pas mis du nôtre.

En attendant, amis publicitaires, si vos reprenez une de mes idées ci-dessus, je veux 15 % des recettes publicitaires !